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Aujourd'hui j'écris car je suis à un stade de ma vie ou je n'ai plus de goût à faire quoi que ce soit (j'ai 24 ans, étudiant master 2)

Je me sens terriblement seul mais surtout, vide de ne pas pouvoir réaliser mon potentiel.

Tout à commence quand j'étais enfant, j'étais un enfant né avec beaucoup d'amour. On ma donné plein d'amour mais très vite, mon père c'est séparé de ma mère dès mes 3 ans.

J'ai était indirectement bouleversé, j'ai vu des psychologues, orthophoniste etc

J'avais des amis en maternelle, je gardais constamment le sourire et j'avais réussi à ne plus penser à ça.

Puis j'ai déménager dans un village, ça ma fait mal.

Dès ma rentrée en CE1, je n'ai pas réussi à me faire des amis tout court, je n'ai plus vu mon père au point rencontre car il devenait agressif.

Après les cours je me réfugier directement dans les jeux vidéos en ne pensant à rien d'autre (la nourriture aussi)

Le collège à était difficile dès la 6ème, j'avais des amis "de cours" mais je jouais toujours plus, et seul. J'avais les notes juste pour passer et j'ai subi dès la 6ème un viol et des remarques concernant mon poids durant tout le collège.

Une conseillère d'orientation ma ensuite dirigé vers la carrosserie car c'était mon "seul choix possible".

J'ai donc poursuivi cette voie pendant 2 ans au lycée. Ces 2 années ont était très dur psychologiquement car j'atais vraiment trop souvent seule.
Personne ne me parler, cour après cour et même à la maison car je devais prendre souvent le bus tôt pour rentrer tard.

Depuis mon jeune age, chaque anniversaire je pleurais, sans même savoir pourquoi (ma mère le dit assez souvent) je n'aime tout simplement pas ma vie et un jour de plus dans ce bas monde et un grand défi.

Mes camarades de classe ont des hobbies différents des miens (voiture), la seule personne que je voyais était un ami qui mangeait avec moi des fois le midi vu qu'il était dans une autre classe et jamais les même horaire.

Suite à cela et malgré ma moyenne que j'avais de 17 sur 20 je suis parti SEN (Système Electronique Numérique) parce que c'est la seul vois qui m'amène vers l'informatique qui me paraissait déjà 10X mieux que la carrosserie qui me correspondait pas.

Ces nouvelles années ont était un renouveau j'avais des amis de cours proche et les années plutôt simple malgré de grosse difficulté en Anglais.

J'étais dans une zone de confort tout allez beaucoup mieux je savais pas que c’était possible de se sentir mieux.

Ma mère à commencer a avoir le diabète de type 1 d'un coup le savoir a était brutal pour mon frère et moi.

Malheureusement sa a durer que quelque mois, j'ai perdu mon petit frère le jour de l'anniversaire de ma mère le 14 décembre 2017 (il avait 11 ans) dans un accident scolaire.

J'avais le gâteau devant moi j'attendais et je remarquais que plus le temps passer plus il se passait quelque chose de suspect ma mère ma appelé rapidement en panique je lui disais qu'il n'y avait rien.

Au final il est mort 4 jours plus tard ont a du faire le choix de le débrancher, son corps était fini et son cerveau aussi ...

Cette période ma engloutie dans une spirale ou je dormais très peu et ou je rechercher des solutions pour le sauver mais ça n"a pas durer mon petit frère est mort 5 jours plus tard ou nous avons décidé en famille de le débrancher sinon il aurait pas pu vivre une vie.

Après ça je m'intéressais beaucoup aux esprits, je me suis focaliser sur les études et j'étais toujours aussi seul.

J'ai ensuite poursuivi en BTS ou je me suis fait des amis de cours différent.
Avec leur insistance j'ai participer a de rare soirée juste pour noël, anniversaire. Mais ces expériences n’ont pas étaient bénéfiques j'ai décidé de ne plus sortir et c'est la que j'ai commencé la musculation.

Je vivais rien que pour sa nourriture, sport, études et dormir.

J'avais des notes moyennes mais j'ai tout donnée pour avoir le BTS sio.

Au final, le covid est arrivé tout le monde la eu et j'étais vraiment dégoûté j'avais tout donné pour pas grand chose.

Je savais pas quoi choisir entre développeur et système j'ai choisi les systèmes car tout ce qui touchait au matériel j'aimais ça.

Mes stages on pas était bénéfiques, j'étais souvent seul, délaissé malgré ma motivation.

J'ai ensuite était en alternance ou je n'aimais pas les cours mais je m'en sortais, mais les entreprises en alternance faisaient tout pour que je ne sois pas bien (parler mal de moi, pas d'entraide)

J'ai découvert les cryptomonnaies, j'ai donné mon maximum, je ne vivais que des cryptomonnaies et du trading, j'ai arrêter la musculation, j'ai fait toutes les erreurs possibles.

J'ai aussi perdu beaucoup notamment avec la cryptomonnaie LUNA.

Je suis donc revenu à ma situation de base ou je ne sais pas u aller professionnellement.

Cette solitude a continué de me ronger et je rencontre des difficultés dans les interactions sociales malgré une confiance en moi significative dans certaine situation.

J'en suis à mon troisième contrat d'apprentissage et professionnellement malgré mon dévouement de base, je ne ressens plus la force de donner mon maximum, d'autant plus que le métier demande principalement des qualité social qui ne m'intéressent pas.

J'ai pris 8 mois pour trouver un contrat d'apprentissage, j'ai eu l'opportunité de faire un choix malgrès que je n'aime pas le métier en lui même.

J'ai essayer de monté plusieurs projets avec un ami virtuel qui sont tomber à l'eau malgré notre dévouement.

Je suis en reconversion ans le development tout en terminant le master 2 et je souhaiterais devenir frontalier suisse principalement pour bien gagner ma vie.

Je ressens que je suis pas épanouis dans mon travail au quotidien a l'heure actuelle et c'est le cas depuis ma première alternance

J'ai réussi a trouver une approche pour communiquer avec des esprits et obtenir des réponses a des questions et le fait que je sache que je manque cruellement d'expérience me donne pas plus envie de me battre ...

Je comble ma souffrance dans la nourriture (boulimie), le café, la pornographie (sentiment de solitude).

J'ai tellement apprécié les cryptomonnaies que j'ai investis la somme de 79 000€ qui correspond a toute mon économie ainsi que mes salaires et je n'achète strictement rien j'ai tout dédié dans sa.

J'ai aussi fait un crédit de 20 000€ à la banque dans cette somme.

Je me retrouve aujourd'hui avec la somme de 32 000€ malgré le fait que j'ai une bonne gestion de mon argent et que j'ai mis uniquement dans des valeurs refuge.

J'ai tout essayer pour accumuler, trader, bot automatique, solution innovante.

Au final ça ne pas rapporter malgré mon dévouement sans relache.

J'avais un meilleur ami qui malgré le fait que le voyait pas à préfère que l'on se parle plus a cause de dispute régulière et du fait que je ne viens pas tous les jours a basic fit avec lui.

Mes grand parent se font âgés, ils changent et sont souvent malades, avec ma mère c'est la seule famille qui me reste.

Ma mère à besoin de plus d'aide mais je ne peux pas car je doit rembourser mon crédit contracté...

Malgrès tout cela j'ai de plus en plus envie d'être seul et je ne veut pas avoir de copine ou d'enfant, ma plus grande crainte c'est d'avoir une famille pauvre.

Je ne vois pas d'autre but à ma vie que l'argent pour m'amener vers de nouvelles choses.

A l'oral j'ai de grande difficulté à m'exprimer et je suis souvent anxieux, j'ai aussi essayer diverses méthodes qui auraient pus m'aider hypnose, pierre, Aromathérapie.

J'ai insisté beaucoup mais ça ne ma pas aidé...

Mon travail au quotidien je l'aime toujours pas je suis administrateur réseau mais j'ai aucune envie j’essaie de me donner a fond pour juste garder mon contrat d'apprentissage mais j'ai 0 motivation je pense que a une chance finir la journée pour rentrée chez moi et essayer de trouver des solutions pour un jour ne plus faire se que je fais ou m'engloutir dans mes addictions.

J'ai principalement réussi à être la ou j'en suis professionnellement Master 2 par persévérance, mais je me suis jamais senti aussi vide de sens et sans aucune envie de faire quoi que ce soit.

Je sais très bien que si je continue dans ce sens je vais vivre une vie qui me correspondrait pas c'est a dire :
Ne pas vivre de ma passion
Faire un métier a responsabilité mal payé
Ne pas pouvoir aider ma famille qui me reste
Rester sans aucun ami/copine
Vivre juste pour vivre
Ne pas profiter des instants hors travail
Ne pas avoir de famille

Ma mère à aussi souffert toute sa vie (hôtesse de caisse), pauvreté, pas les bons amours.

L'une de mes plus grosse crainte c'est être emmené à faire pareil, je suis en route pour ...

Et je le dis souvent mais la mort serait une bénédiction pour ne plus avoir a souffrir dans ce bas monde (du moins avec mon identité actuelle).

Je ne vois vraiment pas comment, je pourrais reprendre un goût a ma vie l'ensemble est une catastrophe et avoir persisté malgré le fait que je me suis donné corps et ame, à m'instruire, lire des livres, faire du sport, bien manger, tout sa na était qu'une illusion...
Je poste ici sans but particulier, je vois du noir partout et je n'ai strictement aucune personne a me confier pour parler de "ma vie".

J'ai parlé vraiment du négatif car c'est ce qui entoure la majorité de ma vie et j'ai essayer énormément de fois de faire que le positif et ça à empirer les situations ...

Merci de m'aider d'une façon ou d'une autre si c'est possible et de prendre le temps de lire.